世界上最好笑的笑话全集，100%的人笑过世了

每个人的笑点不一样，那么什么才是世界上最好笑的笑话呢？国外曾经搞了一个“世界上最好笑的笑话”大赛，第一名奖金是5万美金，结果下面的第一条和第二条笑话最终获得大奖，为了照顾各国的笑点口味，小编为大家一共整理了20个最好笑的笑话。

20个世界上最好笑的笑话

1、福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营，半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道、“看到这么多星星你想到了什么？”助手说道、“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”福尔摩斯怒道、“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！”

2、两名猎人一同去森林里捕猎，其中一名突然倒地。他看起来没有呼吸，眼睛也变得呆滞起来。另外一名猎人见此掏出手机，拨打了紧急服务热线。他喘着气说、“我的朋友死了！我该怎么办？”接线员回答说、“冷静，我有办法。首先，让我们确定你的朋友确实死了。”此时一阵沉默，接着电话里传来了一声枪响。猎人接着问、“好了，现在我该怎么办？”

3、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说、“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说、“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说、“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说、“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说、“操，老子一夜都没跳上床！~~”

4、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示、猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示、猪头肉5元

5、一只大象问骆驼、你的咪咪怎么长在背上？骆驼说、死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

6、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问、老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说、线头！

7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说、这个你永远没有，女孩也脱掉裤子说、我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

8、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问、你们在等什么？妓女没好气的说、等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇、你牙都没了也能干？老妇笑着曰、我可以舔的！

9、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说、我跟领导是一个系统的，保安说、鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？

10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫、都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%。

11、一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“

12、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。

13、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！“出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。““这么近就要1500美金？！““计价器！日本制造！快极啦！没治啦！“

14、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：***万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

15、有一天在某小学的历史课上，老师提问，学生回答。女老师问：同学们，我懊悔的是我只有一次生命献给祖国。这句话最早出自谁之口？过了好大一会儿，才有个日本女学生用不熟练的英语回答：内森.黑尔，1776年。“谁说的，要么给我自由，要么让我死”老师又问。“1775年，巴特利克.亨利说的。”那个日本人又站起来回答。“完全正确。”老师说“同学们，刚才回答问题的木子是位日本学生，可你们生长在美国却回答不出来，难道你们不为自己感到羞愧吗？注意：你们是美国人，可她是日本人啊。”“把日本人干掉！”教室里突然发出一声怪叫。“谁？这是谁说的？”女老师气的满脸通红。沉默了一会儿，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

16、在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。”“对啊，我都差点忘了。于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。

17、“医生医生，救救我老婆吧，我老婆她快不行了，她这到底是啥病啊，没多少日子就瘦了那么多，皮肤也没有弹性了，我就这么一个老婆请您一定要治好她啊，”“首先，我不是医生。其次，她破成这样子粘都没法粘，你节哀吧，”修车师傅鄙视的看着我说道。

18、孩子开心才是无价的，兰博基尼其实也没什么，不过就是几百万罢了，孩子们围着车子看，我主动把他们抱上去，只要他们玩的开心，我是不会介意的。看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容，我欣慰的离开了。反正车不是我的，孩子也不是我的，

19、“我只是和我女同事开个玩笑，所以从后面捂住她，想让她猜猜我是谁?”“猜你是谁?你TM倒是捂眼啊，捂住人家胸干啥?”Pol.ice怒吼道。

20、“你TM天天扒别人老婆裤子要脸不要脸，我怎么没见着你天天扒我裤子?这日子能不能过了，不能过就离”“老婆，你有必要把我给女儿换尿不湿说得那么严重吗?”